Главная страница.
Фото предков
Фото Кимы
ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ
Анекдоты не о собаках
АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Дачник подходит к соседской калитке и стучится. Никто не открывает. Он стучится еще, потом еще. Наконец калитка открывается, выходит собака:
- Ну, чего стучишь? Не видишь – нет никого?
Мужик падает в обморок. Придя в себя, видит все ту же псину.
- Собака, ты чего, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Если собака говорит тебе, что ты сошел с ума – значит, так оно и есть.

Пограничник с собакой в дозоре. Вдруг в кустах – подозрительный шорох.
- Ну-ка, иди посмотри, что там.
- Сам иди, я и отсюда полаять могу.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Две собаки сидят, разговаривают:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила
- И что?
- Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл.
- Ну и ...
- Ну я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на кабана кинулась!
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги!»

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака.
Я ей говорю: " Трезор!", а она мне - "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - сказали они.

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

В налоговой инспекции:
- Ну что вы жметесь!
- Все равно эти деньги вернутся вам виде выплат, компенсаций, пенсии...
- Ага, понял. Сейчас пойду, собаке хвост отрублю, чтобы было ей чего хавать завтра...
(Владельцы азиатов, судя по хвостам – примерные налогоплательщики!)

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты карманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...

Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

- И еще дайте нам полкило ливерной колбасы для собачки.
- Дорогая, у нас же нет собачки?
- А ты, дорогой, не гавкай!

- А чем вы мужа кормите?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

- Почему вы не переезжаете на дачу?
- Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
- И что, теперь лает?
- Теперь не ест, пока я не залаю!

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 356.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это чмо дергающееся называете!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
— Доктор, эта свора собак возле моего дома. Они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
— Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер — всего несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше.
— Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался.
— Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
— Может быть и так. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить таблетку!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у собачки лапок?
- Четыре.
- А сколько у собачки ушек?
- Два.
- А сколько у собачки глазок?
- Два.
- А есть ли у собачки хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел собак?!!

А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит по углам. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...

Приезжает комиссия в дурдом:

- Ну''с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почетные грамоты
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... привратника: "Только через мой труп..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... укротителя львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... ночного вора: "Пойдем-пойдем. Сюда у этой псины цепь не дотягивается."

Hosted by uCoz